[marque]超級搞笑[/marque]
1、上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去抽個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓
2、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！”
3、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣.結果我說：“把我的輪胎推出去�！眿寢屆院�，我笑著連忙改正，結果又說成：“幫我的汽車打點氣！”
4、一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問：“你怎么開車不系安全套的？”
5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：“把擦紙的屁股拿來！”
6、一個女孩失戀了，我勸她：“兩條腿的蛤蟆不好找，三條腿的男人有的是��！”
7、兩個人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做�。 �
8、同事和人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的
10、邊吃飯邊看帖子，邊念經典的給老婆聽，笑死她了，于是她對我說：“吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！”
11、一次問一個近視的人眼睛多少度，他本想說400度的，結果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃�。 �
14、一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：我把南瓜給切了。大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜！
15、高中有一老師姓江，酷似羅家英（演大話西游唐僧的），我去問他問題，脫口而出：“唐老師，這題…”
16、有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問哪里有充氣的，同事說：“街上到處都是打胎的�。 �
１7、一次去麥當勞買甜桶，終于輪到了，我迫不及待的說：“給我兩個滾筒！”沒想到那服務員對我大聲的說；“兩個滾筒，四塊錢！”
18、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多��？”
19、有次去吃飯，結帳時對老板說：“老公！結帳！”當時老板娘就在旁邊…
20、有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊�。亢诎宥疾徊�！”
21、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？"
22、剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：‘我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）還得裝修�！备鐐冋f：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？”
23、本老師留下做作業，不會做就抄別人的，，然后去辦公室交作業，看見老師說：“我抄完了！”
24、某君考駕駛證那天，特別緊張�？脊贋殡y他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：“報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！”
24、公司養一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿著一餅干對狗說到：“小白，整個辦公室只有你喂我哦�！比腌姾�，整個辦公室暴笑!
26．以前考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張高呼，“老師，我有了，我有了”。結果坐他旁邊的男生說到：“是我的，是我的”。
２７．初中的時候，老師叫人翻譯“Who is this man”? 一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語。
２８．昨天有個人說給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”？恨死自己。
２９．那天想喝汽水，對冷飲攤老板想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成“老板娘來一瓶屁水。”
３０．記得有一次和朋友們去KFC，排隊的時候我口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅·····好不容易輪到我了，本來想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡····”全場笑翻。
３１．第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：“請問你是哪個座的？”我便回答：“我是天稱座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是問您是哪個座位。"
３２．小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院里一個老奶奶說“今天晚上演《大流氓亨特》。”
３３．上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX,你給我站墻上去！ ~~全班暴寒！
３４．在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！”
３５．買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。
３６．我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
３７．初中文藝晚會，搶答題環節。 女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手” 然后開始念題目，說，“現在開。。�！� 這時候，一個選手就搶答了。 主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口里，你怎么就搶 了”
３８．上學的時候．有一天一個電話找我 同學接完遞給我說：“你媽媽的。” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” ，大家狂笑 我被笑了4年
３９．有一次寢室里同學的老媽打電話過來 ．我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了” ，結果說出來是：“他已經…不在了”
４０．和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
４１．高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲。。
４２．偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。。。最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
４３．早上和同學去吃早餐 其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學來了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
４４．一個人罵另外一個人：“我真想狠狠地往你臉上吐一泡狗屎！”
４５． .公交車上人比較多，一猛男怒吼：媽個腳的踩我B上了
４６．次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”.....
４７．大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（余光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
４８．我們上初中時規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是只穿褲子或者是衣服。每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里喊：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”
４９．高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難地答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚(綻)�！北娊阅救�，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
５０．高中的代數老師：“說話不許出聲音�！�
５１．我初中老師講題目喜歡用投身其中……“我的底面半徑是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人說“是飯桶……”全班爆笑……
５２．初中，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
５３．上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“網管，換機子！
５４．一日吃飯。“米飯，我的小姐怎么還沒來，快點”
５５．剛才我一邊看本帖一邊吃奶油蛋糕，旁邊的gg突然說，你這樣吃豆豆，能不長奶油嗎……暴寒
５６．以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我給你們去倒點尿喝！”（本來是說倒點茶喝的）
５７．在實習的時候，對一個老師說：陳老師你是不是姓陳?
５８．偶們大學去工廠金工實習的時候,工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我幫和偶同床（寒）的女生做的，最后考慮到她什么都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你干了。當時偶爆寒不止。
５９．上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM 說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！結果MM 實在忍受不了，大喊，老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~
６０．有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學笑得要死
６１．小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句“我不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了
６２．小學時候有勞動課,一般都是除草,所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭,第2天上勞動課了準備出發,老師便于管理就問了一句:"有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
６３大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街,收拾打扮漂亮后一起進了電梯,突然想起車好像沒氣兒了,就沖她說了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
６４．上周末在華聯門前，有學生模樣的人要我捐款獻愛心。我同學的口袋里正好只有100元的票子，一點零錢也沒有了，于是，她脫口而出——“真是對不起，我實在是一點愛心也沒有了！”(本來想說零錢沒有了的)
６５．小學生到部隊慰問演出，輔導員宣讀一封信“尊敬的各位領導”，大概看見臺下烏壓壓一群人所以腦子一熱，說成：“尊敬的各位烈士！"
６６．初中的時候，有一次，考試結束前，老師說：請同學們將桌子放在試卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老師和其他同學才反應過來。
６７．我以前臉上總是有豆豆，醫學上叫做痤瘡，我想到醫院去看看，拿著掛號單對醫生說：“醫生，麻煩你幫我看看，我臉上有痔瘡��！”醫生當時口眼歪斜，嘴巴張了半天說不出話來，旁邊看病的人全倒了!
６８．飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”(應該是：“飛機正在下降，請勿上廁所”)
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