其實(shí)，承認(rèn)喜歡一個(gè)人是真的需要很大的勇氣，也是一件很不容易的事，而現(xiàn)在的我，在也不會(huì)說(shuō)喜歡誰(shuí)的話(huà)語(yǔ)，成長(zhǎng)到筋疲力盡。
是不是，越是寂寞的人，越喜歡天天把自己偽裝成最不寂寞的那個(gè)人，哪些是精神分裂造成的危害 QQ全天在線(xiàn)，好像有聊不完的話(huà)題，電話(huà)二十四小時(shí)開(kāi)機(jī)，好像深夜都會(huì)有人惦記，好怕漏接任何的電話(huà)，喜歡加好多的群，在群里可能是最活躍的一個(gè)，卻總是會(huì)突然屏蔽所有的群……啊，是了，這樣的人，都很寂寞呢。
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，明明前途一片光明，卻找不到出路。茫然的不停撞上光華，直到死亡。
曾經(jīng)幼稚的想：如果可以，真想把我們變成一體的陶瓷裝飾品，這樣，你就只能和我在一起，不會(huì)背叛，不會(huì)離開(kāi)，不會(huì)遠(yuǎn)去，除非、常見(jiàn)的自閉癥患病因素是哪些 我們被打碎。
一個(gè)人，真的很寂寞，不管我承不承認(rèn)，一個(gè)人，無(wú)論走到哪，怎么假裝堅(jiān)強(qiáng)，假裝快樂(lè)，到最后，回頭，都只有一個(gè)人的足跡。
那個(gè)笑起來(lái)可愛(ài)的男孩，你可知道，就在那年，那天，那一刻，我真的以為，十指路相扣牽了你的手，精神分裂需要哪些日常方面護(hù)理 我們就能夠不離不棄，白頭到老。
我不是不難受，不是不會(huì)哭，只是，我難受，我就把自己抱成一個(gè)團(tuán)，縮在自己的角落，看著別人演戲，然后更堅(jiān)強(qiáng)的踏步前行。
路過(guò)上學(xué)時(shí)的樹(shù)林，突然想起那年夏天，52米高臺(tái)上的母愛(ài) 那個(gè)放學(xué)的午后，在這片小樹(shù)林中，傻傻的刻下的字跡，沉默的見(jiàn)證著我自以為是的感情，啊，那是永遠(yuǎn)不能說(shuō)出口的愛(ài)戀呢，隨著時(shí)間，消逝在我的生命中。
我想，有一天，我還是會(huì)一個(gè)人，背上背包，走向陌生的地方，一個(gè)人自由的生活，哪怕在別人眼中是愚蠢、放蕩的日子。————我從不奢求誰(shuí)來(lái)理解我，雖然一直有著這樣的渴望，可是，我卻知道，最了解我的，最不會(huì)離開(kāi)我的，只有我自己而已。
我希望，以后我住的地方有一個(gè)大大的向著陽(yáng)光的窗臺(tái)，在我不上班的時(shí)候，可以躺在那上面喝酒曬太陽(yáng)。
我常常自己給自己一個(gè)擁抱，把臉埋進(jìn)雙膝，告訴自己，很安全，不孤單 。
從很久很久以前，就懂得，正因?yàn)槎脑纾圆豢鞓?lè)，所以假裝不懂得，卻用最虛假的殼，把自己裹的嚴(yán)嚴(yán)的，每天，夸張的笑著，20個(gè)佛教經(jīng)典故事---開(kāi)悟人生 成長(zhǎng)的路上，錯(cuò)的，痛的，別人指罵過(guò)的，一切的，都記著呢，忘不掉的，卻依然要昂著頭，走的直直的，我，無(wú)愧于人!
從前的我，很喜歡把秘密，不能說(shuō)的話(huà)，不能讓別人知道的事，寫(xiě)到本子里，快樂(lè)的，悲傷的，怨恨的。一個(gè)人偷偷的分享，像在做什么壞事，過(guò)一段時(shí)間，覺(jué)得自己成長(zhǎng)了，放下了，就燒掉，然后在重新記起……那現(xiàn)在，是從什么時(shí)候開(kāi)始，卻在也不敢把自己的欲望，不能說(shuō)不能做的寫(xiě)下了?這也是成長(zhǎng)的代價(jià)么?
活著，你成長(zhǎng)成什么樣子，與別人的關(guān)系都不太大，因?yàn)樽詈蟮倪x擇權(quán)總是在你自己手里的，一個(gè)小小的選擇都會(huì)導(dǎo)致你不同的未來(lái)，所以，永遠(yuǎn)要記得，選擇了，就勇敢的走下去，就不能有后悔的權(quán)利，哪怕道路上荊棘遍布，遍體鱗傷，也要走下去。
總是會(huì)突然的不想睡，開(kāi)著燈，聽(tīng)著音樂(lè)，來(lái)點(diǎn)啤酒來(lái)點(diǎn)煙，一個(gè)人就這么在默認(rèn)里靜靜的浪費(fèi)一整夜。
常常慶幸，我這樣的女人，還好不是生在古代，不然一定沒(méi)辦法生存，在古代，三妻四妾的年代，我這樣容不得男人勾三搭四的女人，可是犯七出之罪的，還好還好，我是現(xiàn)代人，20個(gè)精典愛(ài)情片斷 還好還好，沒(méi)有合適的人我可以一個(gè)人，還好還好，是現(xiàn)在不是過(guò)去。
我就是這樣的喜歡自欺欺人，不停的刪QQ刪電話(huà)刪一切不想在記起的東西，好像這樣就能真的忘記所有的不快樂(lè)，我不傻，我只是有的時(shí)候不知道該怎么去做，我相信的人捅了我一刀，我確告訴自己是他手抖了，我就是這樣，流著血，說(shuō)著不原諒，慢慢的遺忘，假裝堅(jiān)強(qiáng)，假裝什么都能抗。
謝謝生活總是不停的演練著讓我面對(duì)現(xiàn)實(shí)不得不成長(zhǎng)，我自然是知道人心是世界上最難控制和算計(jì)的東西，我也不曾妄想去掌控誰(shuí)的內(nèi)心，我只是渴求一些不討厭的人的理解與喜歡，我不停的把真心交付，被嘲笑被鄙視，都不能停下我翻騰的心臟，只是，既然真心這么難，那就活在自己的世界吧，是該告別孩子是的自己了。
2013年，我總是突然莫名其妙的把自己扔進(jìn)回憶里，然后就開(kāi)始掉眼淚，那些陪伴了我無(wú)數(shù)日子的人，那些在我被丟棄的歲月里愛(ài)護(hù)著我的人，永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不想舍棄。
